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35岁准备辞职:你的生活是重复昨天,还是在过新的一天

5岁准备辞职:你的生活是重复昨天,还是在过新的一天"

图:宫崎骏《侧耳聆听》

文:余小满

大家好呀,我是小满。

好友们,眼看着过年的觉得越来越远,是不是在上下班的途中会升起一丝丝惆怅:

所有用“过完年再说”为借口搪塞的事如今都被迫重新去面对。并且,时间过去那么久,忽然辨认出,如今面对那些事比年前找借口的这时候,更加没破绽了。

说实话,我到如今,整个人都却是懵的,组织工作上的事还没办法理出一种破绽来。

年前,我妈生病,公公因病去世,和我他们也大病了一场。整个2021年,我在医院里来来回回许多次。历经了:生命如此脆弱,爱情有太多不确定性的洗礼。我忽然对上班厌烦了。并且在月底写出了,我打算请辞的方案。

在写出请辞方案的这时候,我是恐慌的。

5岁准备辞职:你的生活是重复昨天,还是在过新的一天"

01.没稳定的总收入来源

虽然,从2019月底开始文学创作,通过文学创作我也赚到了许多钱。但,即使一直处在追热点、赚快钱的思维里,随后慢慢地也显得厌烦。毕竟,有些热点并不是他们讨厌的。不过为了获得收益,被迫硬着头皮写。

写来写去,也就没热情了。做自媒体和其他组织工作是一样的,没产出就不会有总收入。所以,自媒体总收入也从很可观到随后慢慢地少了。

作为我weiyi的副业,我也没经营得很好。所以,当我写出请辞方案时,我的心里是很忐忑的。

人过了30岁,日常生活中有许多的信用风险须要亲自承担。

上有老,下有小的家庭成员经济负担;

年龄增加,他们的健康问题;

和其他种种各种信用风险也随之而来,那些经济负担和未知信用风险,都须要考量。

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02.对未来没规划

除了经济负担和信用风险,我对未来也没甚么具体的规划。文学创作?也并没甚么起色。当时,我还处在一种不太清晰的状态中。文学创作也是想到甚么就写甚么。即使讨厌看《西游记》,又受到一种作者的点评系列文章的影响,我也想做一种《西游记》的书评系列。有这时候又会写零零碎碎的看法文。

写来写去,总吗他们没甚么破绽。

随后,我写了许多关于家庭成员、爱情、个人历经的互动,得到了许多好友的新鲜感。我才稍微探确切一点他们究竟想写甚么小东西。

不过,这也是在我还有总收入的状况下,许多成本很小的试错。

如果马上失去这份虽然我不讨厌,但能给我提供总收入的组织工作,我还不知道如何用兴趣过活他们。

这也是我一直方案请辞但不敢轻易请辞的原因。

不过我过去有许多捷伊准备和感悟,或许会让我的请辞方案能更快许多。

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01.高速成长的觉得很好

我过去最恐惧的事是甚么呢

我很久没高速成长的觉得了。

好友们有没这样的体会:

虽然每晚我都过得很忙很充实的模样,不过睡觉之前,复盘这一天,往往脑海里一片茫然,不知道他们一整天究竟做了甚么。

昨日我坐在办公桌前,打开电脑,脑子里机械地录入数据。当手指就像他们有思想一样,在键盘上飞快敲打的这时候,我忽然就厌烦了。

这种熟练的、机械的动作我反复了千百次。不过,就是这种反复让我很沮丧,我已经很久没高速成长的觉得了。

高速成长的觉得是甚么呢?

我想到了以前:

当我看到某一本书,某一段小小的文字,忽然解答了我以往的某一疑惑;

当我尝试着,用一种捷伊方法做一道菜;

当我和某一陌生人无意中聊天,知道了他的许多新奇的历经时;

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那些细微的变化,都会给我带来欣喜。我会吗他们的日常生活是变化的流动的。

不过,绝大多数这时候,组织工作占据我绝大多数的时间。

我记得有一段时间很忙,常常加班到晚上十点过。如此反复了一周,我坐到机柜上,打开电脑端一瞬间,我忽然就吗眼花呕吐。急急忙忙离开机柜,一走到外面,症状就减轻了。如此反复了几次,我辨认出,他们是吗厌烦和排斥这份组织工作了。

我过去一直在问他们这个问题:

我在反复昨日,却是在过捷伊一天。

当我希望日常生活每晚都有捷伊变化的愿望显得更强烈后,我请辞的勇气就更大了许多。

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02.关于储蓄民主自由的新认知

前两天看王耀庆的采访,他对“储蓄民主自由”地认知给了我捷伊思考。

他的认知是,储蓄民主自由并不是天天吃名贵食材,住顶ji豪宅。

储蓄民主自由是让我的民主自由选择显得更多。从原来的十个民主自由选择变成十个民主自由选择。

举个例子,从前我多于五元,那我只能吃一种五元的冰棒;

当我有了五块钱,我能民主自由选择买一种口味更丰富的雪糕,但我依然能民主自由选择只吃五元的冰棒。钱变多了,只是让我的民主自由选择变多了而已。

民主自由选择多了,人就更加从容。

这才是储蓄民主自由的意义。

这种认知让我在经济上的恐惧得到了一定的减轻。

以前,我的见解是一定要多少钱才能放下对钱的执念。那多少钱才算多呢?这根本就无解。

不过如今我的见解改变了,只要我能保证他们还有几个民主自由选择,不必即使金钱的困扰,甚么事都多于一种民主自由选择或者没民主自由选择,我就没所以恐惧了。

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03.断舍离的初步实践

我之前断断续续接受了许多关于断舍离的看法,也养成了一部分断舍离的习惯。但有些这时候,又会即使物质诱惑,购入许多没有价值的物品。

比如,即使我妈羡慕别人家有脚部按摩仪,我就买了一种回家,结果她老人家也只是图新鲜用了几次就丢到一边了。

还有一次没用的包包,跟风买的脱毛仪,每次活动囤购的面膜,和直播间里冲动下单的各种小玩意儿。

当我把家里的物品从各个角落翻找出来,才辨认出那些小东西不仅没用,还挤占了我的日常生活空间。让整个家都显得局促、狭窄。

今年,我准备把断舍离坚持下去。

不须要的小东西坚决不购入,没有价值的小东西或者送人,或者通过二手平台卖出。

总之,把那些没有价值的物欲再减一减。

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04.个人IP的探索

我是去年月底开始写他们过往的许多历经,包括组织工作上呀、日常生活上和情感上的。许多好友看了之后,吗很有新鲜感。有许多好友还私信我,非常真挚地和我互动她的历经和疑惑。

许多好友其实比我要优秀得多。她的疑惑,有的是我有许多经验能互动,有的是就会毫无保留的互动给她,有的是我也无法解决,但我都很真挚的聆听。

这是一种非常美妙的过程。也让我更加坚信,这个越来越浮躁的世界,真挚的可贵。

因此,我也逐渐地明确了他们未来要走的路,做一种认真日常生活,真挚互动的人。

网络上有许多课程都在教创作者要打造个人IP。

不过,所谓的打造也不过是,用某些痛点内容,去圈粉,然后再按照如今流行的看法,用相应的文字或者话术去输出。

之前,我也相信这一套。不过,直至去年月底,我才醒悟过来,作为一种互动者,如果流水化作业,按照某一套标准可能很快会形成某一“品牌”。努力迎合而没自我意识的包装,就算一时有成效,但很难长久。

所以,我却是慢慢探索合适他们的方式吧。

我不提倡请辞,当我还不知道讨厌甚么的这时候,也能把组织工作培养成他们感兴趣的事。所以组织工作的意义就会大许多。

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但我却是希望好友们在空闲的这时候,能多思考一下。

01.我究竟想沦为甚么样的人

我小这时候,天马行空,满心欢喜的想象,我要做甚么,我要做甚么。

父母也会时时耳提面命,你要好好读书,将来才能干甚么。

实际上,进入社会后,才辨认出,我想沦为甚么样的人,和读了书就能干甚么的见解太理想化了。

绝大多数人,即使现实日常生活,被迫去干一份他们不讨厌的组织工作,也没沦为父母期望的模样。

不过,我却是要时时想起,我究竟想沦为一种甚么样的人。

明白他们想沦为甚么样的人,有甚么用呢?

我是过去几年才慢慢确切他们想做甚么,想过甚么样的日常生活。在此之前,我的日常生活很麻木。理所当然的吗,周遭的人都是那么过的,所以我也那么过下去吧。

在我这样的小地方,很少有人看书、文学创作,学习捷伊技能。

大家上班、下班,玩耍,拿着稳定低廉的工资,过着马马虎虎的日子。

既然大家都那么过,我也那么过就好了。何况这样的日子好像也挺不错的。

不过,我总吗他们差点甚么。

随后,我开始梳理家庭成员关系,去读书,去学习捷伊技能,去改变他们每晚浑浑噩噩过日子的习惯。既然不讨厌,那就朝着他们讨厌的模样去改变吧。

躺平能,奋斗能,做一种忙忙碌碌的普通人,我吗也挺好,这也能。关键是要确切他们想沦为甚么样的人。

02.我想做的事究竟是甚么

确定了他们想沦为甚么样的爱情,所以再去挖掘他们想做的事是甚么。

这个事,如果刚好能让我过活他们,那是最好不过的,如果占时还不能过活他们,那就想办法让他们更精进,直至某一天,把组织工作变成讨厌的事,这就不是组织工作了。

03.爱情吗没所以多规则

我活到35岁才明白,爱情吗没所以多规则。

二十岁的这时候,我的世界很狭小。也没人能给予我指导。周遭的女孩子们多于一条路能走,结婚生子。

我也迷迷糊糊地被环境被周遭人的意志推攘着,走上相同的路。

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直至随后各种矛盾冲突,不断地坚持、妥协、失望,历经之后,我辨认出:

①除了生死,其他的都是小事

②爱情最重要的并不是去取悦别人,而是拥抱他们。多于珍惜和爱护他们,才会真心诚意关怀别人。

我从小被母亲支配,她是一种极度缺乏安全感的人。她须要一遍遍确认和她有关的人和事都在她的支配之中。

我须要不断的取悦她,才能让她的恐惧不安暂时减轻。

不过,那些取悦中,真挚的部分少,刻意表演的多。我很累,她也并没解决问题。

我曾经一度丧失了对别人的关怀之心。对人对事都很漠然。

直至过去几年,我才慢慢算数真挚对待别人,坦白的流露他们的情绪,算数爱他们爱别人。

反复昨日很容易,让每晚都是捷伊一天却很难。我常常愿意做容易的事,对有困难的事避而远之。

新鲜意味着高速成长,停滞不前带来的多于衰败。

让高速成长更久一点,衰败来得更晚一点吧。

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